I 5 LINGUAGGI DELLE SCUSE CHE POSSONO MIGLIORARE LA VOSTRA RELAZIONE

Avete sentito dire che le persone possono avere un linguaggio dell'amore, ma sapevate che esistono anche i linguaggi delle scuse? Mentre i linguaggi dell'amore descrivono, tra le altre cose, il modo in cui preferite dare e ricevere affetto, il linguaggio delle scuse riconosce i molti modi in cui una persona può, come avete indovinato, dire "mi dispiace".

Così come capire il linguaggio dell'amore di una persona può migliorare la vostra relazione, anche riconoscere il linguaggio delle scuse del vostro partner può essere utile. Per cominciare, anche le persone che vivono le relazioni più sane a volte hanno discussioni o disaccordi, dice Janet Brito, PhD, terapista sessuale certificata e fondatrice dell'Hawaii Center for Sexual and Relationship Health.

Per questo motivo è necessario imparare a risolvere efficacemente questi disaccordi, e lo si può fare chiedendo scusa (anche se può essere molto difficile!). «Il linguaggio delle scuse è un modo per fare ammenda, un modo per riparare», spiega Brito, «È stato causato un danno, intenzionale o meno, e ora si sta cercando di rimediare».

In breve, si tratta di responsabilizzare la persona e di farle sapere che non solo è consapevole del modo in cui l'ha ferita, ma soprattutto che l'errore non si ripeterà (o almeno, cercherete di evitare che si ripeta, siete solo umani, dopotutto).

Inoltre, il modo in cui vengono accolte le scuse dipende dal modo in cui il partner preferisce ricevere le scuse. Per esempio: mentre voi potreste dire "mi dispiace" cucinando al vostro partner una bella cena per rimediare al torto subito, il vostro partner potrebbe considerarlo un gesto vuoto e preferirebbe che voi diceste semplicemente "mi dispiace per quello che ho fatto, non succederà più" e lasciar perdere.

Per questo è importante riconoscere e capire il linguaggio delle scuse di qualcuno, è così che saprete qual è il modo migliore per riparare la ferita nella vostra relazione quando inevitabilmente si presenterà. Ecco tutto quello che c'è da sapere sul linguaggio delle scuse, secondo gli esperti.

Quali sono i linguaggi delle scuse?

Ancora una volta, il linguaggio delle scuse si riferisce al modo in cui si sceglie di esprimere il proprio rammarico o di fare ammenda con gli altri. Il termine è stato coniato nel 2008 da Gary Chapman, PhD, nel suo libro con la co-autrice Jennifer Thomas intitolato I cinque linguaggi delle scuse. (In generale, il messaggio che gli esperti sottolineano è che tutti noi abbiamo preferenze su come dare e ricevere le scuse).

Detto questo, ecco come si presentano i cinque linguaggi delle scuse nella realtà:

Esprimere rammarico: Quando voi o il vostro partner usate il linguaggio dell'io per descrivere l'impatto delle vostre parole o azioni, dice Brito. «State esprimendo un sentimento emotivo per il dolore che avete causato», spiega Brito, che potrebbe suonare come "Mi sento male per averti ferito in questo modo".

Accettare la responsabilità: Sapete che le vostre azioni o parole erano sbagliate e lo state dicendo al vostro partner. Potete accettare la responsabilità per qualcosa di piccolo dicendo: «Ho sbagliato a non lavare i piatti quando ho detto che l'avrei fatto», dice Brito. Se si tratta di qualcosa di più profondo, l'accettazione di responsabilità potrebbe essere simile a: "Ho sbagliato a mentirti".

Fare ammenda: Quando si parla di questo linguaggio di scuse, non solo si è dispiaciuti per le proprie azioni, ma si fa anche qualcosa per "rimediare" a ciò che si è fatto, spiega Brito. Ad esempio, si potrebbe dire: «Ho sbagliato a non lavare i piatti stasera. Questa settimana laverò i piatti tre volte per rimediare».

Pentirsi sinceramente: Questo è il momento in cui ci si mette nei panni dell'altra persona e si è sinceramente dispiaciuti per quello che è successo. Un pentimento sincero potrebbe sembrare come dire: «Posso solo immaginare come sia stato per te vivere questa esperienza. Lo capisco e posso capire quanto sia stato doloroso per te. Mi dispiace e la prossima volta farò le cose in modo diverso».

Richiesta di perdono: In breve, non solo vi scusate per il vostro comportamento, ma chiedete anche il perdono del vostro partner, dice Brito. Si potrebbe dire: «So di averti deluso e mi dispiace. Mi perdonerai?».

Vi state scusando troppo?

Sì, esiste l'eccesso di scuse. A volte le persone si scusano semplicemente per abitudine. «Le donne, in particolare, si assumono spesso la responsabilità delle emozioni e dei sentimenti degli altri», afferma Victoria Woodruff, MSW, LMSW, terapeuta del Maryland.

Se qualcuno sta avendo una brutta giornata, provate a dire: «Sembra che tu stia passando un brutto momento. Fammi sapere se c'è qualcosa che posso fare», invece di dire automaticamente "Mi dispiace" (sempre che non sia stato tu a causare la brutta giornata!).

Naturalmente, tutti a volte fanno cose che giustificano le scuse, che si tratti di perdere le staffe, criticare qualcuno inutilmente o, insomma, prendere l'ultima acqua gassata dal frigorifero. Quindi, quando arriva il momento di fare ammenda, «fatelo con intenzione e sincerità», consiglia Woodruff, «Siate specifici su ciò che avete fatto e dimostrate di comprendere l'effetto che le vostre azioni possono aver avuto sugli altri».

Perché è importante conoscere il linguaggio delle scuse?

Conoscere il modo in cui preferite comunicare i vostri desideri e le vostre esigenze è importantissimo per la stabilità a lungo termine della vostra relazione, dice Brito, «Ognuno di noi ha un background e delle esperienze diverse». Questo rende l'approccio di ciascuno alle scuse e al perdono leggermente diverso».

Conoscere il linguaggio delle scuse del vostro partner vi permetterà di comunicare in modi che ognuno di voi comprende e che, si spera, saranno accolti positivamente. «Altrimenti, state praticamente parlando due lingue diverse», avverte l'autrice.

I disaccordi sono una parte sana della comunicazione e della crescita, ma «più velocemente riuscite a riparare questi disaccordi e a tornare l'uno all'altro, più sana sarà la relazione», spiega Brito.

Cosa posso fare se ho una lingua di scuse diversa da quella del mio partner?

In sostanza, non dovete stressarvi se il vostro partner ha un linguaggio di scuse diverso dal vostro. Detto questo, è importante imparare intenzionalmente il modo in cui il partner preferisce comunicare, invece di rimanere bloccati in quella che Brito chiama "modalità predefinita" (ovvero il vostro linguaggio di scuse).

Considerate questo: Se vi piace chiedere il perdono come forma di scusa, ma il vostro partner preferisce la restituzione, potrebbe pensare che non siate all'altezza chiedendo semplicemente di perdonarvi per quello che avete fatto. Forse vogliono qualcosa di più, come la promessa di cucinare loro una cena deliziosa, invece delle sole parole.

«Pensate a ciò che gli piace, a ciò che li fa sentire visti», dice Brito. Certo, potrebbe non essere la vostra reazione iniziale, ma una relazione sana si basa sulla comunicazione e sul compromesso.

Se non riuscite a capire il linguaggio delle scuse del vostro partner, non vi farà male chiedere esplicitamente quali sono le sue preferenze e cosa potete fare per farlo sentire apprezzato. «Dite loro che volete riallacciare i rapporti e vedere le cose dalla loro prospettiva», dice Brito. Se non altro, dimostrerete di avere un interesse genuino a riparare il danno che è stato fatto.

Come posso capire qual è il mio linguaggio delle scuse?

Esiste un quiz online facile e veloce, ideato dallo stesso Chapman, che vi dirà qual è il vostro linguaggio delle scuse. «Potrebbe anche essere un'attività divertente da fare con il proprio partner», dice Brito. Potete fare il quiz separatamente e poi condividere le rispettive risposte.

«È un'opportunità per ascoltare davvero il vostro partner, e intendo dire ascoltare davvero, da un luogo di curiosità e consapevolezza», spiega Brito. Detto questo, ci sono altri modi per capire il vostro linguaggio delle scuse, in primo luogo facendo un po' di auto-riflessione.

«Pensate ai momenti della vostra vita in cui vi siete sorpresi della vostra capacità di perdonare qualcuno», dice Chloe Carmichael, consulente di Women's Health, PhD, psicologa clinica di New York. «Cosa è successo in quelle scuse per farvele accettare?».

D'altra parte, potete anche chiedervi quando avete sentito che le scuse non soddisfavano i vostri standard o quando è stato difficile perdonare e superare completamente la situazione, spiega Carmichael. Come sempre, questo tipo di lavoro interiore profondo è meglio farlo attraverso attività come la scrittura di un diario, parlando con un partner o un amico intimo, o anche parlando con un terapeuta, aggiunge.

Se vi sentite bloccati mentre elaborate questi pensieri e sentimenti, sappiate che quello che state facendo gioverà a lungo termine a tutte le vostre relazioni, quindi non dimenticate di darvi un po' di riconoscimento per aver cercato di capire un po' meglio voi stessi e i vostri cari.

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